Humour
“Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !”
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible, mais les temps ont changé :
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme “dangereuses”.
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l’administration française s’en charge.
Humour
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans le même restaurant. Le client qui est en face d’eux ressemble beaucoup à Jésus.
L’Allemand, qui veut en avoir le cœur net, se lève et va voir l’homme.
-Vous savez, dit-il, que vous ressemblez à Jésus.
-Mais… je “suis” Jésus répond l’homme avec un beau sourire.
- Quelle chance pour moi ! Je suis un fervent catholique et j’ai un terrible mal de tête depuis des mois et je n’arrive pas à m’en débarrasser malgré les calmants.
Jésus tend la main, touche le front de l’Allemand et le mal de tête disparaît.
L’Anglais, qui a tout vu et tout entendu se lève à son tour et va voir Jésus –J’ai une terrible périarthrite dans l’épaule qui me fait souffrir et aucun médicament ne fait effet.
Jésus tend la main, touche le bras malade et le rhumatisme disparaît.
Le Français ne bouge pas !
Jésus se lève et s’approche:
Et vous dit-il au Français vous n’avez mal nulle part.
Profitez-en, Je fais en ce moment une tournée de promotion.
Le Français se recule avec horreur:
- Surtout, ne me touchez pas !
Je suis en congé maladie…… !!!!!!
Humour
À l’académie militaire de Russie, un général donne une conférence sur “les Problèmes éventuels et stratégie militaire.”
À la fin de la conférence, il demande s’il y avait des questions.
Un officier se lève et demande :
A vous écouter, il n’y a aucun doute qu’il y aura une troisième guerre mondiale, et que la Russie devra y prendre part.
Le général a répondu à ces deux questions par l’affirmative.
L’officier alors demande : ” Mais qui sera l’ennemi ? “
Le général : “Toutes les indications pointent sur la Chine.”
Tout l’auditoire est sous le choc.
Un autre officier dit : “Général, nous sommes seulement 150 millions et il y a 1 500 millions de Chinois, peut-on gagner devant cette masse?”
Le général : dans la guerre moderne, ce n’est pas la quantité qui compte mais la qualité. Par exemple, au Moyen-Orient, nous avons eu récemment un petit nombre de guerres, où 5 millions de Juifs ont lutté contre 100 millions d’Arabes, et Israël a toujours été victorieux. “
Après une petite pause l’officier hésite et demande, ” …Mais avons-nous assez de juifs ?
Merci Remi du forum de Janine
Humour
En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite un nouveau Noé et lui dit : Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !’
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !’
- ‘Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
- J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF et greenpisse me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme ‘dangereuses’.
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le mondel ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu,l’administration française est en train de s’en charger
Merci Libertyvox
Le journal d’un fasciste…..
Humour
Durant la seconde guerre mondiale en Pologne, un soldat allemand poursuit un jeune polonais et s’apprete à le tuer…
Soudain une voix venue de nulle part lui enjoint de l’épargner,
Le soldat demande pourquoi et la voix répond :”c’est un futur pape”
Le soldat demande “et moi alors”
la voix ” toi, çà sera après”
Merci Joseph
Humour juif….
Vu sur la vitrine d’un commerce de Philadelphie (Pennsylvanie)
“NOUS PREFERONS FAIRE AFFAIRE AVEC 1000 TERRORISTES ARABES PLUTÔT QU’AVEC UN SEUL JUIF” !!!
Cette enseigne était affichée de manière proéminente sur la vitrine d’un commerce à Philadelphie.
La plupart d’entre vous seront sans doute choqués par une déclaration aussi extrême…
Certains s’attendent à une mobilisation de groupes anti-diffamation contre ce commerce…
D’autres pensent qu’il faudra la Garde Nationale pour le protéger…
Peut-être enfin certains seront tentés de croire qu’en ces moments troublés, les propriétaires font simplement valoir leur point de vue.
Après tout, nous sommes dans une société qui considère la liberté d’expression comme un droit…
Et puis enfin, ce n’est qu’une pancarte ! …
Peut-être vous demandez-vous quel genre de commerce oserait placarder une telle affiche ?
La Maison Goldberg Moise, Pompes funèbres générales depuis 1923.
Merci Remi du forum de Janine
Humour de Gaza
C’est le Shin Beth qui appelle un “collaborateur” dans la bande de Gaza:
- Dis donc, on veut éliminer ton voisin Abou Ahmed avec un tir de drone, il va falloir nous dire quand il sort, comment, etc..
- D’accord, d’accord.
Le lendemain, au téléphone :
- Allo, allo, le Shin Beth? Ca y est, Abou Ahmed va sortir de chez lui.
- Ah bon, il est habillé comment, il est seul?
-Il a un pull rouge, il a un sac à dos, le drone ne peut pas le rater.
-Il est à pied?en voiture?
-Non, il est en moto.
-Ah, il a acheté une moto qui passe par les tunnels ? Une moto d’Egypte?
-Oui, c ‘est ca, c’est ca..
Ah bon..ca va alors, pas besoin de drone. Il va se tuer tout seul.
source : blog.correspondant
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